Door het coronavirus ben je al maanden verder dan je lief hebt bij je teamgenoten vandaan. De groepsapp maakt overuren. 7 typetjes.
Duim-man
Reageert alleen met een duim. Een spierwitte, helemaal omhoog. Duim-man leest alles, maar reageert nooit. Alleen als daar om wordt gevraagd. Met een duim.
Veel-teveel-vrije-tijd-man
Is dagelijks goed voor de meeste letters, zinnen en woorden. Veel-teveel-vrije-tijd-man vindt stangen veel te leuk. Playstation aan, biertje uit de koelkast en te pas en te onpas eens wat ongenuanceerds zeggen in de groepsapp. En stiekem is dat tijdens de lunchpauze op kantoor zo soms best vermakelijk.
Porno-man
Ja, die ene gast. We kennen hem allemaal. En dan maar uitleggen aan je vriendin dat de vunzige filmpjes uit de groepsapp komen en je telefoon deze automatisch opslaat.
Blik-bier-man
Trainingsschema’s gaan volledig aan blik-bier-man voorbij. Lekker boeiend. Vlak na het toetje gaat het eerste blikje bier open. Flits. Delen! En bier zippend wachten op reacties.
Uitsloof-man
Blijft maar heatmapjes van een hardlooprondje delen. Houd daar toch eens mee op, man. De trainer ziet het allemaal wel. Als we in de lente weer mogen beginnen is het belangrijk dat die bal erin gaat. Niet dat je een uur lang anoniem mee kan hobbelen.
Dit-plaatje-zagen-we-vanochtend-al-twaalf-keer-op-Facebook-man
Van Rumag of een caberetier die zijn dag had. Dit plaatje zagen we vanochtend al twaalf keer op Facebook voorbij komen! Het is inmiddels niet meer grappig. Bedenk zelf eens iets leuks.
Fotogeschiedenis-man
Doet niet vaak mee aan het teamproces. Fotogeschiedenis-man zou als er getraind mag worden ook vaak niet op komen dagen. De slechte smoes mist inmiddels al. Eens per maand deelt die teamgenoot laat op de avond een legendarische foto van een stapavond uit 2016. De groepsapp barst los.
